Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.
Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais! – responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! – espanta-se o colecionador. – Esse carro vale no mínimo noventa mil.
- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: “Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira”.
O Brasil tá é lascado!
Enviada por Ana Cláudia de Parnamirim
Nos meus dias já vividos
Eu vi muito coronel,
Da política e do quartel,
Coronéis empedernidos,
Vi coronéis destemidos
No singular e plural,
E com jeito de general!!!
Porém a coisa mais chula
É saber que o nosso Lula
É um coronel sindical….
Cuidado com a bebida
Amigas bêbadas Ler a piada
O camarada tinha uma mulher que falava muito e tudo que queria.
Um dia, ele disse:
- Vou ali na esquina comprar cigarro.
Ficou dez anos desaparecido.
Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele.
Dez anos mais velho, mas quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca!!! Entre, mas prepare-se para…
Nisso, o homem deu um tapa na testa e disse:
- Putz! Esqueci o fósforo.
O amigo fala:
- Zé sua muié tá te traindo com Arcides.
- Magina! Ela ñ me trai ñ. Cê tá enganado
- Óia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.
Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa se esconde dentro do guarda roupa. Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muié leva o Arcides pra dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz:
-Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!
1 CARA EMBARCOU P/NOVA YORK. MAL O AVIÃO DECOLOU E ELE CHAMOU A AEROMOÇA:
- 1 WHISKY E 2 PEDRAS DE GELO !
ELA DISSE Q LOGO SERVIRIA O WHISKY, MAS, Q DEVID0 A UM PROBLEMA C/O FREEZER, Ñ DISPUNHA DE GELO A BORDO.
ELE COMEÇOU A GRITAR Q SÓ BEBIA WHISKY C/GELO.
A AEROMOÇA, P/EVITAR CONFUSÃO, RETIROU-SE E LOGO VOLTOU C/GELO.
NEM 10 MIN. DEPOIS, ELE CHAMOU DE NOVO A AEROMOÇA QUERENDO NOVA DOSE.
ELA TENTOU EXPLICAR PELA 2ª VEZ A FALTA DO GELO, MAS O CARA RECOMEÇOU A GRITARIA.
A AEROMOÇA DE NOVO SAIU PELO CORREDOR E VOLTOU C/A BEBIDA.
A CENA SE REPETIU VARIAS VEZES.
A AEROMOÇA TENTOU ARGUMENTAR, MAS O CHATO GRITAVA E GRITAVA…
ATÉ Q ELA PERDEU A PACIÊNCIA:
- TUDO BEM, MAS SE O CORPO DO MORTO CHEGAR PODRE EM NY, A CULPA SERÁ TODA SUA!
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
